Tengo 30 anos, soy ingeniera civil, me fascina jugar futbol y mismamente fue mi cambio.
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Me di cuenta cuando tenia cinco anos de vida. Un conmemoracion mi mama estaba cargando en las brazos a mi hermana, quien llevaba en esa circunstancia un bonito vestido. Yo, agarrada a la mano sobre mama, pensaba en lo bonita que se veia mi hermana y no ha transpirado en como se me veria ese traje. No obstante, sabia que no podia vestirme asi y no ha transpirado nunca entendi por que.
Alla, en ese instante, supe que nunca me sentia comoda con el rol que, segun me habian dicho, tenia que desempenar. Que nunca me sentia comoda en el cuerpo en el que habia nacido. Que esa nunca fui yo. Me llamo Andrea Quiroga. Tengo 30 anos, soy ingeniera civil y asi me acepte igual que femina trans.
A lo largo de mi infancia me gusto fantasear con mi cuerpo. Imaginaba que cambiaba, que yo era ‘intersexual’ asi como que las medicos habian mision un error, incluso esperaba que mi corporal se transformara por arte de ilusionismo o producto de un accidente.
Nunca me gusto jugar con munecas. Disfrutaba bastante mis carritos. No obstante siempre tuve Cristalino que queria acontecer. En mas sobre una situacion, y no ha transpirado a escondidas de mi casa, me vesti con la ropa sobre mi mama y no ha transpirado sobre mi hermana Con El Fin De escuchar musica, leer o ocurrir el momento. Era acertado haciendolo.
La ocasii?n, no obstante, me descubrieron. Estaba jugando con mi hermana. Yo le habia mencionado que me iba a disfrazar sobre mujer, que era en esparcimiento. Ella no puso contratiempo, mismamente que empezamos a “jugar”. De arrebato, mi mama aparecio. Petrificada por lo que habia visto, me regano. Sin embargo esa no fue la ultima oportunidad que lo hice. En delante, repeti la decorado, la y una diferente oportunidad, No obstante Hoy con gran mas prudencia.
Con el tiempo me di cuenta sobre que habia mas personas como yo. Las veia, si mal nunca memoria, en programas sobre tele. Aparecian continuamente representadas como caricaturas de hombres que vestian extravagantes atuendos sobre mujer, igual que prostitutas o como estilitas. Eso si, todo el tiempo eran rechazadas. Yo nunca queria esa vida Con El Fin De mi. Y nunca por motivo de que yo crea que ser estilista o servidora sexual este mal, sino porque yo tenia otros planes y sentia pavor de no conseguir acontecer utilitario y mantenerme por mi misma, al menos como yo queria.
A ese miedo se sumo mi orientacion sexual. A mi me gustan las mujeres, de este modo que en un instante de el desarrollo pense que un cambio hormonal irrumpiria mi vida y no ha transpirado me sentiria atraida por los miembros masculinos. Desplazandolo hacia el pelo lo creia de este modo porque me se mostraba inviable concebir que yo, igual que chica trans, pudiera ser tambien lesbiana. Si yo queria ser femina, pensaba en ese entonces, tendrian que gustarme los hombres. El intercambio, quiza, no era indispensable, ademas Jami?s me fue mal con las hembras.
Las fantasias de el intercambio repentino no se disiparon inclusive que llegue a la adolescencia, cuando entendi que si queria vivir como femina, tenia que realizarlo por mis medios, aunque tenia que efectuarlo bien. Me di, entonces, una licencia. Enterre esos pensamientos y no ha transpirado me prometi primeramente examinar y no ha transpirado acabar la prueba. Posteriormente, la ocasion resuelto lo profesional, pensaria que efectuar. Por eso mi mudanza empezo tarde, porque tenia Cristalino que, En Caso De Que primeramente me preparaba, tendria herramientas Con El Fin De trabajar en mi manana.
Primero sobre empezar la transicion tuve varias relaciones amorosas notables. Mi situacion Jami?s fue un problema – al menos de forma superficial –, sobre todo por motivo de que yo procuraba mantenerla bajo control. Puedo garantizar que, Incluso que nunca lo dije, nadie lo supo. Ninguna persona, ni siquiera, llego a sospecharlo muchas ocasion. Y no ha transpirado no obstante suena simple, ese control lo pague con creces. Cuando las ideas de acontecer mujer llegaban a mi inteligencia de inmediato las bloqueaba. A veces si me permitia fantasear, pero unico “lo suficiente”. Al final todo el tiempo me reprimia. De este modo fue a lo largo de varios anos de vida, desplazandolo hacia el pelo eso me desgasto.
Andrea (izq.) se graduo de ingeniera civil y en el presente trabaja en una compania que disena edificios.
Cortesia Andrea Quiroga
De cuando entre an observar a la universidad seguia reprimiendo la idea sobre ser mujer. Esto, con el tiempo, afecto mi estado de animo. Mi rendimiento academico disminuyo e tambien cambie de carrera. Yo arranque en la Universidad Nacional estudiando ingenieria industrial, en 2004, y mas o menos en 2009, despues sobre ocho semestres y existir cancelado varias materias, opte por la ingenieria civil.
Nunca relacione esto con mi vehemente objetivo sobre ocultarme. Todo el tiempo pense que se trataba de secuelas sobre mis relaciones, sin embargo estaba erronea. El tema sobre quiebre llego tras finalizar una relacion catastrofica. Cuando esta termino, me di cuenta de que yo nunca me queria a mi misma asi como que eso habia permitido que esa humano, mi exnovia, me hiciera deterioro.
Entre en melancolia, de este modo que decidi ir al psiquiatra. El novio me medico. Con el fin de ese por lo tanto bien habia ido a terapias con psicologos, sin embargo en las sesiones Jami?s comente lo que verdaderamente provocaba al completo lo cual. Continuamente hable de mis relaciones, que, consideraba, eran la genesis de el inconveniente.
El medicamento me mantenia tranquila. Mi vida, poco an escaso, empezo a recuperar el significado. Volvi a frecuentar a mis amistades y no ha transpirado retome la compromiso con mis estudios. Habia entendido que, En Caso De Que yo no me queria a mi misma, no https://datingranking.net/es/swinglifestyle-review/ iba Con El Fin De ningun bando. Pero lo cual nada tenia que ver con la cambio, yo segui reprimiendo mis ideas sobre ser chica. Mis esfuerzos estaban encaminados a procurar hallar quien era yo y a quererme mas alla de el genero.
La oleada sobre pensamientos acerca de mi irremediable identidad reaparecio cuando tenia 28 anos de vida. Esta ocasion el detonante fue una dialogo, por un tema sobre celos, con la exnovia. “Seguramente tu tienes Tinder”, me reclamo con enojo. La idea quedo sembrada en mi testa y, tiempo luego, cuando la comunicacion bien habia llegado a su fin, probe ese medio.
Descargue Tinder en mi celular. En la sobre mis esporadicas busquedas di con la mujer extremadamente linda. “Mujer trans”, se leia en su cuenta. “Oh-my-god”, pense. Era sobre realidad excesivamente bella. Asaltada por la intriga, revise su perfil de Instagram. Vi que llevaba la vida totalmente normal estudiaba, trabajaba, salia sobre rumba con las amistades, salia con su mama. Yo quede impactada.